Soledad Crónica

Soledad crónica
Si desde que tengo conciencia construyo idealizaciones para no sentirme tan solo cuando realmente estoy solo, al menos en el plano afectivo, en todo lo que se relaciona con tener una pareja. Ya la idea de tener alguien en quien pensar me reconforta un poco, me hace sentir que estoy acompañado en cierta manera porque tengo alguien en quien hacerme ilusiones, imaginar que estoy con el y así voy sintiendo que en definitiva tengo una especie de “posibilidad con ese alguien” por lo tanto tan solo no estoy. Lindo consuelo es por un momento tan armada teoría que inconscientemente hacemos y que finalmente cae a pedazos como todo lo que no se asienta en bases firmes, como todo lo ilegitimo.
Me despierto y lo primero que hago es mirar que hora es, mirarme en el espejo capas, lo que sea. Lo primero que se y de lo que no pudo dudar es que dormí solo, al menos eso pasa la mayoría de las noches. Agarro el teléfono y no hay nada, prendo la computadora y no hay nada. ¿Dónde estás si yo idealicé una posibilidad de tener algo con vos? ¿Dónde está el consuelo que yo mismo había creado?
Fui capas de armar una inmensa mentira para poder dormir, fui capas de creer que tenía algo cuando en realidad no tenía nada, siempre mis amigos ahí y ese lugar que “ansiosamente todos guardan para alguien especial” estaba vacío. Y me preguntó, y me vuelvo a preguntar como en algún otro texto anterior: ¿porque esa necesidad? ¿Por qué lo vacío tiene que llenarse con algo, aunque sea una mentira propia que finalmente caiga a pedazos?
Finalmente entendí que tenia que aprender muchas cosas y que por más que en la tristeza se hace difícil una mirada objetiva de lo que te pasa, tenía que finalmente dejar de estar a la espera.la soledad ya no es un momento preciso, un arranque efímero y nostálgico, la soledad de tipos como yo es crónica.es insaciable de donde se la miré y siempre buscará atajarse de algo, de algún intento fallido del pasado la mayoría de las veces ya que el presente(al menos el mío) no es el mas alentador. Pero fue en medio de toda esta melancolía en donde sentí que tenía que hacer un cambio en la manera de pensar, que tenía que mirar adelante en algún momento y dejar de quedarme con pruebas fallidas del pasado para compensarme, para sentir que alguna vez tuve algo cuando en verdad no tuve nada.
Poder empezar a exigir un poco más de uno mismo no es un crimen a veces ni tampoco un exceso de autoestima, un delirio de grandeza hacia la persona propia.es simplemente exigir un poco más antes de armar esa teoría para no sentirnos tan solos y si no hay de que atajarse simplemente fluir. Mejor que mirar el pasado y buscar excusas, mejor que conformarse con quien no te trató del todo bien o con quien las cosas por x o por y fallaron y ya no está y sigue otro camino, es aceptar.es esperar sin esperar, mirar para adelante toda vez que se quiera mirar para atrás y si miramos para atrás que sea con orgullo para mirar para adelante. No se puede manejar mirando el asiento de atrás por muy tranquilas que estén las cosas no vas a avanzar mucho y si tenés mala suerte podés llegar a no contarla.