Soledad Crónica

Soledad crónica
Si desde que tengo conciencia construyo idealizaciones para no sentirme tan solo cuando realmente estoy solo, al menos en el plano afectivo, en todo lo que se relaciona con tener una pareja. Ya la idea de tener alguien en quien pensar me reconforta un poco, me hace sentir que estoy acompañado en cierta manera porque tengo alguien en quien hacerme ilusiones, imaginar que estoy con el y así voy sintiendo que en definitiva tengo una especie de “posibilidad con ese alguien” por lo tanto tan solo no estoy. Lindo consuelo es por un momento tan armada teoría que inconscientemente hacemos y que finalmente cae a pedazos como todo lo que no se asienta en bases firmes, como todo lo ilegitimo.
Me despierto y lo primero que hago es mirar que hora es, mirarme en el espejo capas, lo que sea. Lo primero que se y de lo que no pudo dudar es que dormí solo, al menos eso pasa la mayoría de las noches. Agarro el teléfono y no hay nada, prendo la computadora y no hay nada. ¿Dónde estás si yo idealicé una posibilidad de tener algo con vos? ¿Dónde está el consuelo que yo mismo había creado?
Fui capas de armar una inmensa mentira para poder dormir, fui capas de creer que tenía algo cuando en realidad no tenía nada, siempre mis amigos ahí y ese lugar que “ansiosamente todos guardan para alguien especial” estaba vacío. Y me preguntó, y me vuelvo a preguntar como en algún otro texto anterior: ¿porque esa necesidad? ¿Por qué lo vacío tiene que llenarse con algo, aunque sea una mentira propia que finalmente caiga a pedazos?
Finalmente entendí que tenia que aprender muchas cosas y que por más que en la tristeza se hace difícil una mirada objetiva de lo que te pasa, tenía que finalmente dejar de estar a la espera.la soledad ya no es un momento preciso, un arranque efímero y nostálgico, la soledad de tipos como yo es crónica.es insaciable de donde se la miré y siempre buscará atajarse de algo, de algún intento fallido del pasado la mayoría de las veces ya que el presente(al menos el mío) no es el mas alentador. Pero fue en medio de toda esta melancolía en donde sentí que tenía que hacer un cambio en la manera de pensar, que tenía que mirar adelante en algún momento y dejar de quedarme con pruebas fallidas del pasado para compensarme, para sentir que alguna vez tuve algo cuando en verdad no tuve nada.
Poder empezar a exigir un poco más de uno mismo no es un crimen a veces ni tampoco un exceso de autoestima, un delirio de grandeza hacia la persona propia.es simplemente exigir un poco más antes de armar esa teoría para no sentirnos tan solos y si no hay de que atajarse simplemente fluir. Mejor que mirar el pasado y buscar excusas, mejor que conformarse con quien no te trató del todo bien o con quien las cosas por x o por y fallaron y ya no está y sigue otro camino, es aceptar.es esperar sin esperar, mirar para adelante toda vez que se quiera mirar para atrás y si miramos para atrás que sea con orgullo para mirar para adelante. No se puede manejar mirando el asiento de atrás por muy tranquilas que estén las cosas no vas a avanzar mucho y si tenés mala suerte podés llegar a no contarla.

igual

Podria escribir ahora mismo la historia del hombre que salio a buscar y encontro lo mismo de siempre. Podria escribir la anécdota de haberse perdido en 10 noches de soledad momentánea, podría haber tomado todo lo que encontro a su paso. Cualquier efecto era más tibio que estar solo, hasta la noche que decide quedarse en su casa y cortar el vicio, hasta la noche que decide concientemente estar mas solo que nunca sin saber que estuvo siempre así desde un principio.
“el final es donde partí” canta un rockerito sabiamente por ahí.repite la letra o sabe de que habla el cantante? No tiene sentido hacer tanto hincapié en la letra, es música (esparcido eufemismo).la música misma es una letra, es una palabra que el propio cantante eligio antes de elegir otras notas, otro sonido que hace a las palabras o palabras que hacen al sonido, para expresar un estado de animo puntual. “si el final es donde parti.y a quien llamar a quien golpearle la puerta tan tarde, con quien hablar cuando no hay nadie, si esta noche no puedo dormir” no puedo parar de detenerme en esa parte porque hay algo de esta historia que esta ahí.tan paradójico suena decir que partimos en el final y a la vez tiene un sentido tan humano como la sociedad.si tu punto de partida es el final no hubo camino, hubieron rodeos hacia un mismo destino que parecio perseguirnos todo el tiempo.
El hombre solo sale.toma lo que este a su paso, busca un efecto, un cambio del panorama y solo encuentra señuelos pasadas dies noches regresa a donde estuvo en un principio. “y que en todo caso había un solo tunel, oscuro y solitario:el mio, el tunel en el que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida.”la historia de un pintor resignado en una chocante ficción de ernesto sabato. Un pintor que se da cuenta que al fin y al cabo estaba mas solo de lo que pensaba, que encuentra en una mina la particular comprensión artística que no hallaba y solo consigue dudar por un tiempo.
Son muchos los que parten en el final.en un rodeo infinito hacia el choque con la personalidad propia algunos simplemente nacimos para estar solos o quizás sin quererlo fuimos buscando estar solos por alguna razon, por lo que sea, y ahí un destino. Pero vivimos con inquietudes, no podemos simplemente quedarnos con lo mismo sino que necesitamos un rodeo antes de encontrar lo mismo, lo que estuvo de un principio. Para partir del final hace falta un camino que nos lleve una y otra vez a lo paradojica que es la vida en la que “no hay camino se hace el camino al andar”. Si heraclito tenia razon al decir que no podemos bañarnos dos veces en un mismo rio porque el rio cambia y nosotros también, el final puede ser muchas veces donde partimos, pero no puede ser siempre idéntico el punto de partido si todo en algun punto cambia si no somos nosotros los mismos ni lo es la vida.

eclipse de jungla

Impulso de escribir y quedar tirado despues de dies de catorce noches destructivas. Desde estar tirado en una esquina con una cerveza y un amigo viendo que carajo hacer de la noche, al lado de la vía cada vez más oscura, hasta consumir alguna sustancia y estar despierto sin saber porque con ganas de hablar con cualquier extraño.el día podes dormirlo o podes salir a mirar el cielo y ver que tal está, pero tu cuarto no es más que una guarida después de esas dies noches. Cerras la cortina y el sol esta siempre eclipsado y así vivis como una especie de rockstar cualquiera, como unas ganas de escapar a la sociedad con los mismos vicios que la sociedad te presenta para hacerlo y con todo lo que se te de la gana. Podes estar tirado en una esquina buscando sexo, podes estar en medio de un boliche en busca de nada mas que estar ahí, podes pasar a odiar la musica y querer tirarte por la ventana y ver que carajo sentis, la puta adrenalina, o podes quedarte pensando mientras todos tus amigos estan hablando,luchando con alguna idea obsesiva, con algun pensamiento que no t animas a concretar. lo que sea, mientras estas en un asado, en alguna de esas congregaciones sociales.
Cada dia tenes menos plata ensima, la plata te la fumas en estupideces y llegás cada noche con menos y pensás en la siguiente, de donde vas a sacar para mantener el vicio, no queres pedir más aunque puedas pedir. va la cuarta, la quinta, la sexta, y la séptima noche y es siempre lo mismo de algun modo. Podes levantarte solo y agarrar el telefono y ver que carajo tenes y esperar que te de hambre, o podes haber dormido con alguien que ya se fue o e cualquier momento se va, o podes no haber dormido y seguir pensnado como un tarado a altas horas. Sos una especie de zombie que tira el tiempo sabiendo que lo tira, que sale de noche a tirar el tiempo que en otro momento tan razonablemente cuidaba para seguir esa puta rutina captalista. Ahora seguis la rutina de otra manera, ahora consumis la noche del sistema y por eso te sentis una especie de rockerito pero no dejas de ser un consumidor. En un bar, comiendo porqueria, en la calle tirado, con alguna mierda picada en tarjeta de credito metida por la nariz, por donde se te cante el culo, con un brownie, con un kilo de merca en la sangre con lo que quieras. No dejas de vivir el sistema pero de otra manera, vivis la parte oscura de la mierda que te envuelve, esa que es viciosa y te chupa la guita y te chupa el día. O vivis de dia o vivis de noche, si queres las dos tenes que andar con merca ensima, pudrido en ojeras, como algun tipo de empresario de una doble y sucia vida de película. En la noche todo es lo mismo, o vivis de noche o vivis de dia.la plata la pones a circular con una coca o con una birra, nunca estas fuera siemrpe estas adentro de la misma mierda pero esta en vos la parte que queres sentir que estas viviendo. O te metes en la oscuridad o vivis el día a dia, te levantas a la mñana y te lavas los dentes, llegas a la mañana haces mierda la heladera y si todavía tenes fuerza buscas compañía, buscas sexo. El que sale a la noche no solo busca encontrarse, el que esta tirado en una esquina y el que esta parado en un boliche, el que anda en un taxi y el que esta llorando por la novia, es siemrpe lo mismo, a partir de la búsqueda de compañía, de sexo, porque nunca queres estar solo realmente, es que no esta la persona indicada.siempre es el sistema, de dia o de noche siemrpe es el sistema.

sinrome y madurez

La palabra madurar viene a mi cabeza cada vez que pienso en algo que hace mucho me tortura y sigue haciéndolo. Madurando aprendí a tolerar cosas que antes no podía aceptar, aprendí a conformarme, aprendí a perder y a ganar, a saber que nada es absoluto.Asi voy ante cada nuevo acontecimiento encontrando su situación análoga en la historia de mi vida. “si esto ya me pasó debería saber manejarlo”. Y voy quitándole importancia a lo que se repite una y otra vez en mi vida porque simplemente ya lo viví y si ya lo viví debería poder manejarlo porque soy suficientemente maduro, porque ya no estoy tan verde.
Ahora empiezo a pensar en plantas, en vegetales y mi imaginación vuela a cualquier lado.la palabra madurar nos equipara a una planta en cierto sentido, como si el crecimiento, la completa maduración fuese solo una cuestión de tiempo que finalmente llega. Ahora, que es madurar en un hombre? En una mujer?.Es volverte duro ante cualquier estimulo? Es ser cada vez mas insensible a partir de un caparazón cargado de experiencia?
Restar importancia a las cosas porque ya las vivimos anteriormente no deja de ser una obviedad y no es precisamente mi punto. Si algo sucede una y otra vez no genera la misma sorpresa y sensación repentina que en un principio. Pero; ¿que pasa cuando lo que vuelve una y otra vez es algo penoso y no sabemos porque? Como las personas que viven con una soledad que aprendieron a tolerar, con un vacio siempre presente, que no los deja estar solos…
Entrar en una relación de intimidad con otra persona no solo implica una persona especial en tu vida sino una renuncia inminente de narcisismo, de dedicación exclusiva a la persona propia. Sin quererlo empezamos a vivir para estar bien con el otro y así estar bien con nosotros mismos a partir del amor que esa persona genera. Necesitamos sentir el amor vigente de esa persona de la que cada vez pedimos más como el drogadicto que se vuelve más y más tolerable a las diferentes dosis de sustancia, buscando en el exceso desmedido la satisfacción, lo nuevo. Y cuando la droga es removida por algún tipo de tratamiento enfrenta un síndrome de abstinencia, una serie de reacciones físicas alterando el funcionamiento normal del sistema nervioso. Lo mismo ocurre en una relación de dependencia emocional cuando esta se corrompe, hay que dejar un afecto vicioso.
Encontramos gente que entra y sale de relaciones de intimidad fácilmente pero siempre necesita una cuota de afecto encima para evitar el síndrome de abstinencia, para acortar ese periodo de reacciones físicas cuando un viejo vicio o amor o “manera de vivir acompañado” llega a su fin. Y hay otros que han madurado” y se han “endurecido” y no dependen de nadie habiendo aprendido a tolerar la soledad. en ambos casos son personas infelices que viven de la necesidad, unos capaces de estar solos ocultando un vacío inminente a partir de “su madurez” y otros que van de relación en relación conformándose “ingiriendo cualquier sustancia”.
Partiendo de la idea de que la felicidad absoluta no existe, entendiendo por felicidad el sentirse pleno que nada te hace falta, y que esta es solo un momento, la vida misma pasa a ser un síndrome de abstinencia. La madurez no deja de ser una droga de esas que inhiben la percepción del dolor, del estar solo y el ir de relación en relación es la misma estupidez. Vivimos en necesidad y en búsqueda de la persona, la sustancia o como quieran llamarlo, el maduro sabe esperar y esa es su droga que esconde su triste realidad, la enamoradiza busca en cada beso y esa es su droga y hay quienes quizás han tenido más suerte. No podemos vivir excentos de estimulos, no pregunten porque pero todo el mundo quiere estar con alguien alguna vez.

Extraños

Siempre me llamo la atención, vas a un boliche, te chapas una mina y a veces pasa que por esa noche sos como el novio. Es algo medio bizarro si uno se pone a pensar, te quedas toda la noche con alguien que hace 30 minutos era totalmente ajeno a tu vida, dejas de lado a tus amig@s, tal vez te agarrarías a trompadas por ella, vas de la mano, abrazados, y quien sabe en que termina la noche.

Al otro día, lo más probable, es que vuelvan a ser totalmente dos “extraños”, que la noche sea solo un recuerdo, una historia más para contar. Si hay algo de interés tenes que empezar todo de cero, como si haberse matado contra una pared nunca hubiese pasado y ponerte a remar.

Tal vez estoy generalizando, pero siempre me sorprendió esa realidad de actuar o pensar que por una noche encontramos a nuestra media naranja y al otro día vuelva a ser una desconocida. Desconozco totalmente la causa, imagino que el alcohol ayuda mucho, tal vez sea la calentura de la noche o quizas tenga razón Platón cuando decía que: el hombre y la mujer fueron una vez un ser humano con cuatro pies y cuatro brazos. Mas tarde un dios los cortó en mitades, siendo una parte el hombre y la otra la mujer. Desde ese tiempo cada miad ha estado buscando a la otra, de la q fue separada. Lo cual, nos genera demasiada presión y vamos probando, para darnos cuenta de que no lo encontramos. Ni idea, pero me genera DEMASIADA intriga.

¿Qué hacer si sé el futuro?

Entre Lost y mi nueva adicción, FlashFoward(la recomiendo totalmente) ,no puedo dejar de pensar en que haría si pudiese conocer mi futuro. Sería algo tan raro, tan agobiante o liberalizador, depende lo que sea:P. Ahora bien, ¿Qué hay que hacer si conocemos el futuro según yo?

El dilema existente es, siendo consciente de lo que va a pasar, ¿Puedo cambiar el futuro?
Para mi la respuesta dependerá de si estamos pensando de que existe una sola linea temporal o existen varias. Por lo cual, no respondo la pregunta jajaja, va si saben la respuesta de la otra esto les simplifica la existencia!

En el primer caso, al considerar el tiempo continuo, cuando nosotros en el presente(X) vemos el futuro(X1), se supondrá que por así decirlo, que X1 paso incluso sabiendo lo que iba a pasar. Si lo tratamos de cambiar o no seria algo solamente ficticio por que eso ya paso, solamente es lo que se espera/paso para obtener el resultado. Es decir, pensando que iba a pasar en el futuro actuamos de tal forma que condenamos a que ese futuro pase(consiente o inconscientemente). Es de alguna forma la idea de la profecía auto-cumplida, si todo el mundo espera que la bolsa entre en crisis en 3 meses, los precios actuales van a empezar a caer y terminara en crisis, aunque tal vez sea algo totalmente infundado y basado en expectativas.

En el segundo caso, hablamos de que existen lineas paralelas de tiempo. Esto hace referencia a que existe un mundo en el que yo no vi el futuro(M1) y otro en el que lo vi (M2). Por lo que, si yo me entero de mi futuro en M1, de lo que pasa en M2 en X1, se estaría creando un nuevo escenario porque mi información y expectativas son diferentes (no se mareen!). Por lo que, si tengo como cambiar el futuro. No sé si la palabra exacta seria cambiar, simplemente va a ser diferente.

Igual, son todas suposiciones, pero es divertido para pensar las series:P. Esto se puede expandir infinitamente, si pensamos que existen más lineas temporales podría enterarme de que actuando tal forma tendría tal resultado, y de otra forma como sería el otro futuro...

sin razon tiene una razón sin quererlo

Un cajón entre abierto en un mueble de al menos seis cajones de madera, una cama ocupa el centro de mi cuarto. Totalmente deshecha, la guitarra parece acostársele encima en una siesta que empezó cuando resignado se la tiré encima. Una botella vacía de litro y medio de coca cola sobre el CPU, un desodorante sobre la impresora y un folleto de los Estudiantes de Psicologia en Accion. Un boleto de tren, un plato con alguna verdura y un vaso con poco y nada de coca. Una conferencia de Freud al lado del monitor y yo sentado tipiando como un imbécil. Detrás mío una biblioteca que rodea el cuarto entero cuyo eje no deja de ser la cama y la guitarra con apenas cuatro cuerdas.
Alguna vez me dijo un amigo mostrándome una canción de Fito Paez, que es interesante como pequeños elementos nos constituyen, te definen. mi cuarto es una escena puramente mía, quien ve mi cuarto, puede verme hoy a mi. Puede ver que me cansé de innumerables vicios: estuve en la cama, estuve en la computadora, estuve con la guitarra y la ropa, que me olvide de nombrar, marca el haber salido la noche anterior.Se nota que es Domingo en cada lugar de este cuarto, se nota que hoy escribo porque tengo ganas de darme el gusto de escribir, de hacer algo de este aburrimiento…
Hoy no siento nada en especial más que indiferencia. La semana termina y ya empieza una nueva en el desorden que en algún momento tendrá que ordenarse, porque así no puedo estar, así no puedo bancar el sistema. Esta especie de autosuficiencia dominguera se sustenta en algo, la coca cola vacía no sale del cielo, la luz que me permite estar tipiando tampoco es gratis. Todo tiene un precio. El precio de no hacer nada será cumplir toda la semana, a menos que mi familia acepte el deshonor de mantener un vago, un inútil, tan inútil como este texto.
Todo se sustenta, nada es porque si estos días, al menos la mayoría de lo que pasa es en torno a un interés. Hay quienes tienen mayor posibilidad de elegir que otros. Algunos se acercan a nosotros por el simple hecho de hablar, de compartir algo, pero en la mayoría de los casos se nos acercan para pedirnos que contribuyamos, para que seamos un cliente más en la sociedad. Unos a los otros ofreciéndose cosas con un fin, como el puto trueque que empezaron los fenicios alguna vez. Todo tiene un fin. Pero hoy tengo ganas de hacer cosas que no tengan un propósito, hoy quiero que se me acerque alguien en la calle para hablarme y preguntarme como estoy y no para venderme algo. Quiero lo imposible, quiero contacto humano, quiero verdad, quiero lo que yo no hago.
A mi no me importan los demás todos los días, siempre estoy en la mía. Pero hoy me dieron ganas de que exista más el desinterés si es que existe, capas que mañana estoy en la mía como siempre.¿ para qué carajo quiero que exista el desinterés?. Para que venga alguien y me escuché porque simplemente tengo ganas de contar lo que me pasa. Entonces estoy persiguiendo un fin que no es otra cosa que desahogarme y entonces sigo siendo un egoísta. Pero hoy el egoísta no tiene nadie que lo escuche entonces se queja del interés de la gente y de que a nadie parece importarle su persona. Yo soy un forro y soy igual a todos. Me gustaría cambiarlo, pero primero tengo que cambiar yo de raíz, antes de llenarme la boca diciendo que todos hacen las cosas por algo.